1

Тема: Правда жизни

http://os1.i.ua/6/1/1539357_1.jpg

http://os1.i.ua/6/1/1539360_1.jpg

http://os1.i.ua/6/1/1539353_1.jpg

http://os1.i.ua/6/1/1539352_1.jpg

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё (с)

Поделиться

2

Re: Правда жизни

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут - магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, счета за квартиры пришли

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё (с)

Поделиться

3

Re: Правда жизни

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Не до мытья, сынок нам было, не до мытья.

Поделиться

4

Re: Правда жизни

Позитивчика всем в ленту

Увлекательная аутопсия мерзости под общим названием #ruzge_serial_for_dummies

https://bell-mess.livejournal.com/1924515.html

ч.1

+ открыть спойлер

Представьте себе на мгновение огромную, дряблую, волосатую сраку, принадлежащую некому рузке режиссеру. Срака эта тужится, и вот со стонами и хрустом на свет появляется новый, не имеющий аналогов в мире продукт – рузке сериал. Образовавшуюся субстанцию остается только промаркировать, расфасовать в стандартные баночки с бирками «Диды траливали», «Ментовские менты», «Комедь с шутками про пидоров», «Невнятная хуйня про Чечню (Афган)», и готово. Можно брать большую, дырявую ложку, и забрасывать со всего маху в гнилые ебальники рузкезрителя, алчующего новой жвачки.  ag

Диды траливали

По первой категории можно высказаться следующим образом – для поцреотических долбоёбов. Ибо смотреть это можно только лишь из чувства глубокого поцреотизма. Июнь 41. Приграничная советская деревня, где спокойно трудится главный герой Иван Подливин, подвергается нашествию нацистско-фашистских захватчиков. Немцы (судя по шевронам из какой-то чудной дивизии SS «Dolboeb») расстреливают румяных рузке крестьян (ведь все немцы садисты). В кадр въезжает советский БТР на корпусе, которого нарисован ч0рный крест – та-та-та! Скошенные очередями падают женщины, дети и беременные ветераны. ГГ выскакивает из амбара и поджигает БТР бутылкой самогона, потом серпом и молотом вырезает и забивает вусмерть половину немцев-карателей (ведь все немцы слабаки, и стрелять не умеют).

Вот в кадр входит звероподобный главный злодей оберштурбангауптфельдмаршал Штайнербергербербер и берет в заложники молодую невесту ГГ, приставляя к ее горлу нож с надписью «Хайль Гитлер!». «Просай орюжье, инатче йа убить ее!». ГГ нехотя бросает оружие: «Теперь отпусти ее, я безоружен!». «Ньет! Глюпий, рюськей я обманул тьебья!» - Штайнербергербербер перерезает девушке горло, во все стороны хлещет розовая кровь. «Неееееееееееет!!! Я убью тебя!» - кричит ГГ и бросается на убийцу, однако, падает сраженный ударом приклада в пах.

Следующий кадр: подземный бункер, патефон наяривает Вагнера, за тяжелым дубовым столом сидит обер-пытатель Готлиб фон Мразих, и, делая вид, будто изучает личное дело задержанного наяривает пиструн через прорезь в галифе на фотографии нарко-порно-геев (ведь все немцы извращенцы). На стене огромный портрет Гитлера, огромное католическое (это важно!) распятие, на котором висит мальчик в трусиках Путина, на книжной полке стоят ряды одинаковых книг – все до единой «Майн Кампф». Главный герой, привязанный к стулу, с ненавистью глядит на врага. Фон Мразих выходит из-за стола, обходит ГГ по кругу, спрашивает: «Гдье оштальние партизанен? Гойвори, швайн!». Лютое лицо ГГ в кадре: «Ничего я тебе не скажу, мррразь!». Мразих улыбается: «У менья есть срьетство заставить тебья гойворит. Я отрьежю тебе писька, и ты, ты заковорищь! Ильза, принеси ножьньецы – я отрежью ему писька!». Входит Ильза, одетая, как актриса фильмов для взрослых (на деле очередная рашкодранская акткрыса или пивицца, выглядящая вполне по татаро-удмуртски, что не мешает ей играть орийку): «Но герр Мразих это жестоко, наш Госьпод учит нас льюубви!». Мразих наотмашь бьет Ильзу по лицу: «Глюпий деффчьонка! Наш Господ Адольф Гитлер, и он учит нас УБИВАЙТ!». Расстегивает ГГ штаны: «Тогда я сам отрьежу тебе писька» - звучит выстрел, Мразих валится на пол. В руках Ильзы крошечный пистолет, который она откуда-то только что достала.Ильза развязывая ГГ: «Герр Мразих плёхой! А ты хорьещий! Я люблью тебья!» - ведь не все немцы сволочи, есть те, которых можно трахнуть.

Влюбленные (Манька из деревни уже забыта) покидают бункер, перебив всю его охрану, и взорвав сам бункер пламенем ванькиного пукана. Далее следует постельная сцена (как и водится на сеновале), похожая скорее на греко-римскую борьбу, такая же натянутая и нелепая, словно попытка есть грецкие орехи, стоя в переполненном вагоне метро. На одной из станций героев, удирающих «к нашим» догоняет летучий отряд Штайнербергербербера, с которым ГГ играючи расправляется. Тогда Штайнербергербербер берет в заложники Ильзу, приставив ей к горлу топор с надписью «НСДАП» следует дословное повторение первой сцены в сериале – Ильза погибает (ведь хороший немец – мертвый немец). «Неееееет!» - кричит Иван и бросается с голыми руками на убийцу уже второй по счету любимой женщины. Завязывается драка, в ходе которой Злодей, злодейски, злодействуя кидает Ивану в лицо землей, бьёт ногами в пах, натравливает на него ручного тигра и применяет полный арсенал нечестного бойца из голливудских боевиков. В конце концов Подливин убивает его, забив ему в глаз железнодорожную шпалу.

Зима 43 года, Подливин добрался до наших, и стал офицером СМЕРШ. Следует флешбэк, где Иван вспоминает, как его обучали в школе диверсрантов красиво махать ногами и кидать ножики. Сейчас его группа на задании в тылу врага, в прериях бандеровской Волыни, с целью перехватить бандеровский дилижанс с грузом рабов. Едет дилижанс, которым управляют «хохлы». «Хохлы» разговаривают между собой на неизвестном науке языке: «Плямузнишувать генотьба! Хлопцы, рятуйтуемося в майдан! Зъим лайно, пийду в кино!». Из кустов выскакивают диверсранты, и закидывают всех хохлов ножиками, и забивают ногами. Слезы гордости и счастья. Среди спасенных оказывается великий советский физик Иуда Жыдман (Ну, типа не все жыды плохие, да и ваще – мы их от Локалхоста спасли, или как там его?), который сообщает, что немцы создают супер-оружие, и проектом якобы руководит лично Гитлер. На арест Гитлера отправляют лично Подливина, слегка подучив его немецкому языку на уровне «ихь дир штрандир тыр-пыр».

Весна 45 года. Иван уже фельдмаршал Вермахта, проникает в Рейхсканцелярию, где сидит Гитлер и наяриваетъ херъ на глобус Германии. «Твоя песенка спета, Гитлер! Я Иван Подливин – офицер СМЕРШ, и ты арестован!» - властно объявляет ГГ. Гитлер устало улыбается, и на чистом русском отвечает: «Приятно познакомится, молодой человек. Абрам Гитлер – НКВД». Подливин, опуская пистолет: «Так вы наш?!». Гитлер: «Ну а то! Меня сюда еще в 33 забросили, чтобы я организовал Мировую войну, и вывел на чистую воду коварных англосаксов, а заодно немецкими руками разработал ракетную технику. Вот, все в этой папочке – держите, товарищ». Однако, не успевает Иван даже руку протянуть, как из настенных часов заместо кукушки выскакивает Штайнербергербербер с черной повязкой на глазу: «Ах-а! Я знал щьто ти предатьел! Германия не может проиграйт!» - безумец берет Гитлера в заложники, приставляя ему к горлу бензопилу с надписью «14\88». Гитлер, устало: «Нет, это не может продолжаться бесконечно!» - достает из нагрудного кармана ампулу с цианидом и героически травится (Не все жыды плохие [2]. Есть и хорошие, те, что сдохли за Совок). «Неееееет!!!» - Иван вновь потерял свою любовь, и вновь бросается в рукопашный бой, в ходе которого злодей бросает герою в глаза солью урана, стреляет в пах из «фаустпатрона» и применяет ручной танк «Тигр». Тем не менее ГГ отрубает танку пушку ножом, и забивает ее Штайнербергерберберу во второй глаз. После чего выходит во двор Рейхсканцелярии, расстреливает там с десяток негров из ЦРУ, облепивших ракету «Фау-2», и, оседлав ее, с грохотом улетает в Москву. Из кустов вылазит злобный, усатый дед с курительной трубкой в зубах – внимательный зритель узнает в нем Аллена Даллеса: «Ну, ничего Подливин. Скоро мы встретимся, и ты еще обо всем пожалеешь!» - патетично обещает новый главный злодей, и всем становится ясно, что продюсер и режиссер освоили еще не все бабки педерального канала, а стало быть, продолжение следует…

Memento, quia pulvis es.

Поделиться

5

Re: Правда жизни

ч.2

Ментовские менты, часть вторая исследования #ruzge_serial_for_dummies
Это случилось во второй половине 90х, когда «фильмы», про несправедливо осужденных\осгущенных героев одиночек, забарывающих целые орды провинциальных корлеон с колхозными рожами при помощи очень хуевого карате, перестали вызывать тошноту, а стали вызывать рвоту и кровавый понос. Тогда и появился запрос на совершенно иной тип нового положительного героя – простого и работящего мента, распутывающего сложнейшие дела, зачастую даже не покидая своего подвала. Это решение было простым и гениальным, учитывая бешенную популярность в свое время таких совкосериалов, как «Место встречи…», «Визит к Минотавру» и «Следствие ведут ЗнаТоКи». Если бы вдохновители нового ментовского дискурса еще тогда знали, чем все закончится, то они бы… поступили бы точно так же, ибо рейтинг не пахнет.

+ открыть спойлер

Часть 2 (Ментовские менты)

По этой категории можно сжато выразиться так – для скучающих долбоёбов и косоруких домохозяек. Не взирая на общую хуевость абсолютно всего (Видеоряд, снятый на камеру братьев Люмьер, саундтрек, сыгранный на старом хоккейном органе, звук словно исходящий из самого Ада) норот внимал приключениям простых оперов с благоговением, и, следует признать, что, несмотря на определенную идеализацию главных героев их похождения смотрелись довольно реалистично. В какой-то момент даже верилось, что вот где-то и впрямь в засиженном крысами подвале сидят эти неподкупные ребята в своих растянутых бабушкиных свитерах и дешевых куртках из турецкого кожзама и чего-то расследуют.

Но время шло, быдлу нужно было еще больше жвачки из говна, и телевизионщики идя на встречу безмозглым уёбам без вкуса и ума стали один за другим клонировать ментообразные сериалы, похожие друг на друга, как две капли мочи. Ушли в прошлое герои нашего детства опера Лажин и Фекалис и на их место пришла целая орда говна и мрака, где разнообразные плохо одетые гомункулы распутывали дела, запутанные словно волоса на жопе у персидского кота, стреляли в плохих парней пулями и стукали в них кулаками. Невыразимый ужас вызывали все эти экскременты национальной безопасности, отважно сражавшиеся с гипнотизерами, и те же (но уже не те) менты, геройски умиравшие на одном канале, чтобы триумфально воскреснуть на другом (Здесь имеется в виду уникальный случай запущенной ментофрении, когда каналы НТВ и «Россия» что-то не поделили, и один и тот же сериал выходил одновременно (!) на двух каналах, с тем лишь различием, что на НТВ он шел под названием «Улицы разбитых фонарей – сезон 1488», и там Лажину и Фекалису в самом начале отрывает ёбла гранатой, а на их место берут какого-то вап-куна гитараста и истеричного виджея с МузТВ. На канале же Роисся этот сериал выходил под названием «Опера», и там Лажин и Фекалис были вполне себе даже живы, хотя судя по опухшему виду и не очень здоровы. Это не говоря уже о том, что одновременно с этими сериалами на том же НТВ шел сериал про крутых фсбилов, где Нилов и Селин играли в сущности тех же героев, но под другими фамилиями и чуть лучше одетых. Феномен ментофрении наглядно продемонстрировал окончательный распад жанра и его безвозвратное даже не скатывание, а превращение в сраное говно).

Но запросы скотозрителей становились все изощреннее, нужно было вырабатывать еще больше жвачки из говна, и телевизионщики окончательно впали в маразм, начав снимать для данной «тарджет груп» уж совершенно поехавшую залупоёбань про работу каких-то абсолютно фантастических спецслужб и персонажей, использующих несуществующие приемы ОРД и технологии криминалистики. Что интересно появление таких сериалов аккурат совпало по времени с наплывом в Рассею спайсов. Среднехуистический сюжет такого сериала выглядел так:

Оперативники ЖОПП (Жандармский Отдел по Противодействию Преступности) ведут следствие:

В один из московских храмов пробрался злоумышленник в футболке «Black Sabbath» от чего у батюшки случился инфаркт миллиарда. При помощи киборгизированной бабки у подъезда оперативники выходят на след некоего еврейского педогейского белоленточного скинхеда-либерала, поклоняющегося Бандере и Сатане. В штабе организации еврейских педогейских белоленточных либерал-скинхедов, поклоняющихся Бандере и Сатане оперативники при помощи бионической машинки для вырывания ногтей вызнают у одного из еврейских педогейских белоленточных либерал-скинхедов, поклоняющихся Бандере и Сатане, что диверсию совершил некий Иван Абрамович Насрапян. Следователи выезжают на конспиративную квартиру Насрапяна, и задерживают его при помощи зуботычины с ИИ. В следственном отделе ЖОПП старший дознаватель раскалывает Насрапяна при помощи неопровержимых улик (собачьей спермы в пробирке) и бутылки из-под шампанского с лазерным наведением. Злоумышленник сознается в том, что он еврейский педогейский белоленточный либерал-скинхед, поклоняющийся Бандере и Сатане.

На гарнизонной гауптвахте совершено леденящее душу преступление – отравлен лейтенант ВС РФ. Подозрение падает на его сокамерника, однако в процессе следствия выясняется, что у него есть железное алиби – в момент смерти лейтенанта подозреваемый был занят чисткой толчка ржавой вилкой и подмешать стрихнин в сладкий хлеб никак не мог. Тогда под подозрение подпадает охранник, как единственный человек имевший доступ к камере. При помощи метода базоно-спектрального ядернометафизического анализа (обнюхали пальцы рук) следователи обнаруживают под ногтями охранника следы сладкого хлеба, и при помощи компьютеризированного удара ногой в пах добиваются его признания в совершении преступления. На вопрос: «Зачем?» - убийца отвечает: «Чтобы козлов этих ебаных не вести! Они спят, а я? А я не спи?! Всех бы разъебал!». Зло наказано и все танцуют яблочко.

Канал НТВ тоже решил не отставать, но в своих уёбищных кино-выдристях решил пойти по пути наименьшего сопротивления, а именно – синтезировать блатную романтику, столь любезную рашкоёбским постгулаговским сердцам, и ментовский антураж. В результате получился невероятный, просто таки атомный пиздец:

Только в этом сезоне реки кетчупа и подливы затопят ваши экраны, потому что на охоту снова выходит он – Мент-уркаган! Он слушает шансон, татуирован от кончика лица, и до левого яйца. Он ботает по фене, бьет первым, стреляет во все что шевелится и ебёт даже то, что не шевелится. В его арсенале сыщика только два несокрушимых приема: твердое знание УК и верный паяльник. Если ты преступил закон, то у тебя остается только два пути – пулю в глаз, или в СИЗО раз. Он гроза всех бандитов, хотя от них в сущности и нихуя не отличается. Не пропустите «Мент-уркаган 4»!

Полковник полиции Копров однажды встал не с той ноги. По пути на работу в порыве черной меланхолии полковник расстрелял автобус с детишечками, некоторых он лично выебал и съел. Суд назначил Копрову семьсот миллиардов лет наистрожайшего режима на пиках точеных. Казалось с полковником покончено, но городу нужен герой. Теперь Копров на свободе под подпиской о «я так больше не буду», и вновь вершит свой суд чести на московских улицах при помощи ножа и хуя. В этом сезоне еще больше неадеквата, бутафорской крови и немотивированного насилия. «Копров: сезон второй». Внимание: чтобы смотреть этот сериал вы должны иметь не меньше 47 хромосом.

Первый канал запустил потоковое производство пусть не ментовских, но стилистически схожих сериалов про могучих и добрых кгбшников, где доблестные рыцари хуйца и анала… то есть плаща и кинжала вместо того чтобы заниматься своими прямыми историческими обязанностями, а именно выламыванием рук волосатым рокерам, водворением в зону кровавых «инвалютчиков» и сплавлением в дурдомы «антисоветчиков», занимаются обезвреживанием галактически-опасных преступников и переигрыванием американских шпионов посредством дешевых комбинаций и давно свое отыгравших роялей в кустах.

Но как бы не старались режиобсёры и ссынаристы, дети 90х, будут добром поминать не полковника Копрова, и не Ниху Лёколаева с нашлепкой «пресса» на синей каске. Они будут добрым словом поминать Мартина Риггса и Джона Макклейна, так как это только на первый взгляд кажется, что снять «тупой полицейский боевик» предельно просто. Увы, но для этого, как ни странно тоже нужен талант, а у отечественных кинематографистов на этом месте давным-давно хуй отрос. Ну, в самом деле, зачем стараться, придумывать интересные сюжеты, создавать запоминающиеся образы и тратить деньги на постановку трюков, если «пипл» и так все «схавает»?

Годы летят, а ментовских ментов по рашковизору становится все больше и больше. Иногда кажется, что у ментов уже есть свои семьи, города, чувства. Что из ментов скоро будут состоять моря, рыбы и медузы. Все будет состоять из ментов, даже небо, даже Аллах. И когда-нибудь их станет так много, что им уже не хватит места на нашей планете, и они построят свою ментовскую цивилизацию с ИВС на Марсе и пытошными на Альфа Центавра.

Отредактировано Lumen (11.09.2018 14:23:34)

Memento, quia pulvis es.

Поделиться

6

Re: Правда жизни

ч.3

+ открыть спойлер

Невнятная хуйня про Чечню\Афган, часть третья исследования #ruzge_serial_for_dummies

Вот уж никогда бы не подумал, что этот тег ещё появится в ваших новостийных лентах, но то ли прошедший день красножопой армеи на меня так повлиял, то ли хроническая усталость от политоты… Так или иначе, как говорил Гогарен: «Паехали!».

Часть 3.
«Невнятная хуйня про Чечню\Афган»

Надо уточнить, что в свое время жанр афганской драмы был какбе кинематографом не для всех, и следует признать, что это было ему на пользу. На волне постафганской рефлексии было снято некоторое количество годных фильмов – та же «Нога», например с Охлобыстиным в главной роли, который тогда еще не успел превратиться в Хуйлобыстина. Однако, дальше все становилось хуже, ибо сперва «афганское прошлое» стало появляться у каждого второго героя боевика или у мента, ведущего расследования при помощи удара ногой в челюсть. В терминальных случаях съемочная группа сдавала стеклотару, чтобы доснимать грошовые флешбеки (видимо для тупых, ведь просто упомянуть, что человек был на войне недостаточно доходчиво прозвучит для копрозрителя).

Было это не столько данью эпохе, сколько примитивным художественным приемом, долженствовавшим объяснить лохам по ту сторону экрана, где это Унылое ГГ так лихо научилось махать ногами с криками «хуй-йа-а!», и палить из «калаша» от бедра пистонами. Лишь только усталость (временная) зрителя от «величавого дела войны» и отсутствие государственного интереса не позволяло майклам бэям из подворотни развернуться, как следует. Плюс на жанре еще сказалось и разочарование от Первой Чеченской войны, выплеснувшееся в истерическом «Чистилище» Невзорова и флегматично-пацифистском «Блокпосте» Рогожкина. Но это были последние попытки что-то «пережить и осмыслить», ибо пришло совсем другое время.

Бурой и зловонной тучей на страну наползала эпоха Вставания с Колен.За тучей семенил короткими ножками лысоватый, нервный человечек с собчаковским чемоданом в потной ладошке, а за ним возвышались пепелища и погосты новых Великих Побед, требовавших своего кинематографа. Тут надо отметить отдельно, что в отличии от ментовских ментов и дедовских дедов, снимавшихся по большей части, все-таки на потребу публики, невнятная хуйня про локальные войны Боярышниковой Федерации изначально и последовательно поддерживались государством, ибо в срочном порядке нужно было поднимать «престиж армии». Время было непростое. Я бы даже сказал мерзкое! Грузия проводила реформы, Абхазия тихо-мирно гнила в сторонке, Крым спокойно вонял на украинской периферии, не зная ни туристических проблем, ни статей за экстремизьм. Даже генерал-адмирал Сеня Павлов продолжал мыть машины буржуев, не зная о своём героическом прошлом, настоящем и будущем. Мириться с такими унижениями Великая Держава больше не могла.

Первые же годы после начала Второй Чеченской стали подлинным Золотым Веком для мастеров культуры, которые ещё вчера крутили залупы коням в совхозах, а сегодня понаехали в Мудскву и стали заслуженными и народными носителями орденов Малафея Окаянного на шёлковой ленте.

Как-то очень быстро выяснилось, что для забивания в мягкий, прелый моск говнозрителя свинцовых гвоздей уря-поцреотизма полный метр годился слабо. Ну, с фильмом тут логика элементарная – посмотрел, забыл. А вот сериал совсем другое дело, ибо эти гвозди он забивает в разинутые свиноебальники планомерно и каждый вечер. А, учитывая, что к тому моменту о, все ещё вяло перекатывавшейся войне на Кавказе, стало принято говорить исключительно, как о покойнике – хорошо или ничего – то очень быстро образовался некий клишированный набор-конструктор для режиссеров-анацефалов под названием «Снимаем поцреотическое кыно собственной жопой, пока мамка спит)0)000». Именно поэтому посмотрите, хоть сотню таких сериалов и общая конфигурация кина никак не изменится:

Вариант 1 «Самая высокая высота»

Рандомный, безликий и безвольный чмырь с рандомной фамилией Петухов заканчивает школу. На выпускном балу в привокзальной пельменной «Брухля» все дико нажираются, дерутся и блюют друг на друга зеленью. Потом бегут купаться голышом в местную реку Ахероновку, где половина выпускников растворяются вплоть до костей и металлических зубов. ГГ на фоне закрытого оборонного предприятия по производству токсичных отходов «СовСмертЯД» сидит кручинясь на берегу реки вместе со своим шапочным знакомым Шконарёвым. У них завязывается беседа:
- Что теперь делать будешь, Петухов?
- Хуй, его знает, Шконарёв!
- А чо па жизни ваще хочешь-то?
- Да, хуй его знает, Шконарёв! Мамка меня хочет пристроить в колледж на скрипача-ёбыря.
- А сам чо думаешь?
- А хуй его знает!

Повисает многозначительная пауза. Соловьём заливается счетчик Гейгера, где-то на другом берегу умирая от химических ожогов мелодично стонет одна из выпускниц. Шконарёв медленно поднимается, отряхивает шприцы и окурки с «абибасовых» треников и, глядя вдаль весомо заявляет:
- По жизни ваще надо решать всё самому. Иначе никогда мужиком не станешь! Кароч, я решил идти в армейку…
- Да ладно! Сам решил?!
- Не совсем… Менты пришли с повесткой, пизды дали, ну и заставили подписать немного… Но, в остальном я сам! Так что бывай, Петухов!
Шконарёв уходит гордой развалочкой, Петухов задумывается, но ненадолго (думать вообще не в его стиле) – из кустов вылезает его шкура Наташка-Защекашка, которая от ударной дозы портвейна с димедролом отрубилась на десять часов и ласточки уже успели свить в её прическе гнездо. Наташка улыбается и эротично-сиплым голосом спрашивает у Петухова: «Есть чо?» - на что Петухов протягивает ей недопитую бутылку портвони. Влюблённые улыбаются и страстно целуются слизывая друг с друга присохшие комья недопереваренного винегрета.

Позже. Студент Петухов вялый, как старческий хуй зубрит какую-то поебень на лекции. К нему подсаживается новый знакомый Мажор Леонард и визгливым шепотом сообщает ему стратегически-важную информацию о том, что сегодня в 21.00 в местном илитном клубе «Les Misérables» состоится клёвая туса с наркотой, геями, ВИЧ положительными шлюхами, поножовщиной и либерализмом.
- Придёшь?
- А? Ну да…
Зритель уже во второй раз ловит себя на мысли, что унылое ГГ абсолютно безвольное, бесхребетное чмо, которое при должном умении убеждать можно подписать даже на участие в новом Холокосте…
Впрочем, даже в клубе Петухов предаётся своим петуховым терзаниям и выглядит унылее обычного. К нему снова подсаживается Леонард и с прибауткой: «Что такой грустный? Хуй сосал невкусный?» - лезет в душу. На что Петухов расстроенно изливается, что ему ничего по жизни не интересно, всё доебало и он вообще не знает чего от жизни хочет. Мажор-искуситель лукаво улыбается и достаёт из кармана подозрительного вида таблетку:
- Зато я знаю, что тебе надо, Петухов…
- А? Ну ладно…
Петухов проглатывает таблетку не глядя, после чего начинается слэм в ходе которого все по сложившейся традиции дерутся и блюют друг на друга зеленью.

Выброшенный из клуба в сугроб жёлтого снега Петухов приходит понемногу в себя, и тут ему на глаза попадается удивительная, судьбоносная картина – в придорожной канаве, обоссанный бродячими собаками в собственном дерьме и гное умирает бомж. «Вот оно! Вот, что мне нужно!» - окрылённый дивным видением Петухов летит домой:
- Мама, Батя! Послушайте меня! Я решил, наконец, я сам всё решил!!
Впервые на сцене появляются Мама-Мегера и Папа-Чмошник:
Мегера: Что это ты решил? Какое право ты вообще имеешь в своей жизни что-то решать?!
Петухов: Мама, Батя! Я знаю, кем хочу стать! Я хочу стать бесправным и больным животным, без паспорта и жилья. Я хочу, чтобы вся моя жизнь состояла из болезней, страданий и унижений. Чтобы люди не ставили меня ни в хуй при жизни, а после смерти вздохнули бы с облегчением и закопали меня в безымянной могиле! И всем было бы похуй жил я или нет. Я хочу стать Русским Солдатом!
Мегера: Нет, я не доверю государству своё суверенное право гробить твою жизнь. Ты выучишься на скрипача-ёбыря, и точка!
Чмошник: Сынок, я-а-а…
Мегера: Заткнись! Марш в свою комнату! (Папа-Чмошник, понурив голову разворачивается и уходит) Да не ты, придурок старый! Ты стой, а сына-корзина наказан!
Петухов: Нет!
Мегера: Да!
Чмошник: Сынок, слушай маму…
Мегера: Затк… А нет, продолжай!
Петухов: Бе-бе-бе! Я вас обоих ненавижу! Какашечные головы! Я ухожу из дома! Армия теперь мой дом!
Мегера: Если ты уйдёшь из дома – ты мне больше не сын!
Петухов: А ты мне больше не мать. Моя Мать это Родина!

ГГ срывается на хриплое кукареканье и выбегает из дома, перепутав окно с входной дверью.

Он бежит со своей горестной радостью к Наташке-Защекашке, но та быстро его осаживает, говоря, что ей нищий солдафон в пизду не втёрся, а Карен Арсенович с работы отныне её перспективный ухажер. На этих словах, словно по заказу появляется изувеченная наклейками и ара-тюнингом «шаха» за рулём которой сидит какой-то павиан с золотыми зубами. Наташка впархивает в салон самодвижущейся арбы и исчезает из жизни лузера навечно. Петухов, пиная грязными ботинками, свисающие сопли идёт в военкомёт.

Тайм-скип. Мы наблюдаем Петухова в учебке, где его и других таких же неудачников обучают разным охуительно востребованным на рынке труда вещам: перетаскивать школьные парты зубами; вырывать людям жопы большим пальцем левой руки; метать гранаты, метать ножи, метать харчи, метать бисер перед прапорщиком; чистить параши собственной зубной щёткой; выпрашивать милостыньку в подземных переходах – и прочим навыкам, необходимым рузгому зольдату.

Меж тем дела у нашего героя идут неважно. «Деды» задирают, параши не сверкают, вырывать жопы большим пальцем левой руки некому. Вонь, нищета и спермотоксикоз… За проблемами смышлёного (по меркам школы-интерната для детей-дебилов) паренька всё это время внимательно наблюдает чуткий и всепонимающий Командир Мойдодыр, заведующий промышленной заготовкой пушечного мяса в этой в/ч.

Однажды, после очередных пиздюлей от «дедов» и срыва крайне важной операции по очистке параш Командир Мойдодыр подходит к ГГ и приглашает его в телевизорную для беседы:
Мойдодыр: Ну, как, боец? Справляетесь?
Петухов: Ну, иногда…
Мойдодыр: А надо, чтоб всегда! В чём ваши трудности, Петухов?
Чуткий Мойдодыр подходит к Петухову и кладёт руку на плечо. Что особенно трогательно – его руку себе на плечо. Унылое ГГ растрогавшись изливает Командиру душу, о том, что диды задирают, а параши не сверкают, да и «трах-тарарах» очень хоцца. Командир понимающе улыбается и нежно-ностальгическим тоном излагает следующее:
Мойдодыр: Сынок, ты не одинок в своих терзаниях. Помню себя, вот в таком же самом возрасте, что и ты. Я тогда пришёл в «учебку» совсем желторотым и многое мне тогда казалось… ля-ля-ля, малафья. Всякий бред, всякий бред… Воспоминания-воспоминания… Ещё бред. Ещё воспоминания и какая-нибудь сопливая мораль. Ну что, воин? Полегчало?
Петухов: Ну, частично…
Мойдодыр: Вот и молодец. А теперь марш чистить параши, «дух» ёбаный!
Петухов: Ну… Так точно!

На парашах Петухова уже поджидают «деды». Они всегда его почему-то поджидают именно там. Возможно потому, что они там и живут. Все дилды имеют ярко выраженную ост-балтскую наружность и разговаривают с диким скобарьским акцентом. Межнациональные тёрки в РА? Отродясь такого не было! Врёти!

Обер-дид: Метнись за водкой, маня! А опосля портянки нам постираешь, поэл?!
Петухов: (вспоминая, что недавно говорил ему сенсей) НЕТ!!!
Обер-дид: Пидра ответ! Димон! Втолкуй пролетарию умишка!
Димон: Атя-тя-тя…
Петухов: НЕТ!!!

И в самом деле – вместо рутинного избиения чмыря с последующим омокновением его ебла в парашу происходит короткая, но фатальная схватка. В ходе неё Петухов при помощи закалённого в армейке тела и духа, а так же при помощи, режущего глаз монтажа кидает всех дидов через бедро захватом и триумфально вырывает им жопы большим пальцем левой руки. Свершилось! Первая важная Победа на пути становления ублюдком одержана. Что особо интересно, так это то, что практически во всех подобных кинах первыми жертвами на геройском пути рускава зольдата становятся не враги Отчизны, а как правило такие же рузкие зольдаты, либо гопники. Хотя между этими социальными группами принципиальной разницы не просматривается.

Тайм-скип. ГГ в составе свежей партии пушечного мясца переброшен в некий прифронтовой городок. Конечно, воинство Святой Руси старается не посрамить памяти Свято-дидов, но родовые пятна проклятых 90-х всё ещё видны всюду. Демократия, плюрализм, независимые СМИ, солдатские матери и общественное мнение не дают самой сильной армии в мире одержать полную Победу. Лично лорд Джадд сидит под каждым чеченским кустом и не даёт защитникам территориальной целостности Мокшании волочить трупы мирных жителей БТР-ами по улицам аулов.

Короче уже почти скален, но ещё не совсем.

Здесь режиссёр знакомит нас с остальными бойцами, пытаясь навязать их зрителю, как хороших симпатичных ребят. Беда только в том, что большинство из них выглядит так будто их родители в период зачатия и беременности закусывали стекломой талидомидом, а потому у нормального человека могут вызывать только эмоции сходные с теми, которые человек питает по отношению к сколопендрам или вшам. Есть в этой кунсткамере и Романтический Нытик гнусавым голосом ноющий песни у костра под гейтару; и отвратительно жизнерадостный бурят по имени Ятакрад; и небритый, словно вокзальный бомж Сержант-Деградант; и Молчаливый Бугай, молчащий по одной очень важной причине – ему нехуй сказать. В общем всё говно в одном флаконе.

Впрочем, всё идёт неплохо. Жизнь налаживается: рузкие войска дают для местных концерты на баяне, кормят свиной тушенкой и строят дороги, школы и больницы. Вообще сакральная вера в столь благостное взаимодействие Русских с разными «немытыми дикарями» настолько сильна в России, что даже на своей территории россияне принципиально не строят ни дорог, ни школ, ни больниц – ждут прихода Русских. По вечерам ребята пьют чаёк у костра, Гейтарный Нытик им поёт грустные песни:

Девчонка парню не дала,
Повестка пареньку пришла
И паренёк лежит в гробу
С клеймом «Наивный лох» на лбу
Его девчонка под хачом
и ей потеря нипочём
Ведь этот дохлый солдафон
Теперь не купит ей айфон…

Однако, ГГ больше не ноет о безбабье. У него буквально сводит челюсти от осознания того, что он, как никогда близок к своей заветной мелочной мечте – безнаказанно калечить и убивать людей, вымещая на них свою лютую злобу за сломанное тоталитарной мамочкой детство. Он хорошо помнит, как он страдал, когда мамуля наряжала его в девичье платьице и заставляла разучивать женские вокальные партии из всех существующих бродвейских мюзиклов. Теперь он всем всё докажет и покажет.

Продолжения, вы может быть и не хотите, но оно последует...

Memento, quia pulvis es.

Поделиться

7

Re: Правда жизни

ч.4

+ открыть спойлер

Невнятная хуйня про Чечню\Афган_2, продолжение исследования #ruzge_serial_for_dummies
А мы тем временем продолжаем увлекательную аутопсию богомерзкого отродья, именуемого рузге сериал «пра Чичню».

Возможность показать и доказать представляется довольно быстро. В окрестностях аула Усрусь-в-Ротан уже несколько месяцев безнаказанно действует интернациональная бандгруппа под командой харизматичного подливного командира по прозвищу Амир Гамаз. Взвод бросают на зачистку аула. На месте парни обнаруживают вымершее поселение из декораций к «Сталкеру». Сержант Деградант, почесав щетину не придумывает ничего мудрее кроме как выстроить своих людей за единственным БТР-ом и войти в аул гусиной стайкой по единственной грунтовке. На обочине Ятакрад примечает брошенный кем-то эчпочмак и несётся к нему, роняя слюни. Сержант понимает, что это ловушка и кричит: «НЕЕЕЕЕЕЕЕТЪ!!!», но слишком поздно… Яркая вспышка, хлопок и Ятакраду отрывает руки. Затем какая-то блядь поджигает единственный БТР карнавальной ракетой «Корсар», а по ребятам со всех сторон начинают палить трескучими пистонами. «Назад! К точке эвакуации!» - кричит Сержант Деградант перед тем, как получить пулю в спину, срыгнуть себе на пузо кетчупом «Пикадор» и уснуть навсегда в грязной луже. Петухов забрасывает раненного Ятакрада на плечи и начинает хрипя и пердя отступать. Но враг окружает: один за другим падают бойцы, сраженные пулями литовских снайперш, а пьяные хохлы из УНСО добивают раненных вылами. И вырвать им жопы большим пальцем левой руки не представляется возможным. Петухов сбрасывает Ятакрада, как мешок с говном в какую-то канаву, а сам с горсткой выживших готовится геройски умереть, но не сдаться. Он помнит, что говорили в «учебке» про чеченский плен. Говорят там долбят в задницу… Или это было сказано про тюрячку? Неважно. ГГ уже выдёргивает чеку. Рядом начинает горько плакать Нытик – не от страха, нет. Просто Петухов в горячке боя вместо чеки вырвал ему кольцо из соска… Зритель замирает, и в этот же момент всё вокруг взрывается хуёвой пиротехникой, а хохлы из УНСО разбегаются в лес, потому что на помощь прилетел… ВЕР-ТО-ЛЁТ!!!

Знаете чем отличается адекватный батальный фильм от описанной выше говноблевоты? В адекватном фильме никто и ни к кому просто так в последний момент не прилетает. Артподдержку приходится долго и нудно запрашивать по хрипящей рации, прорыв из окружения планируют буквально полфильма, авиаторы отказываются делать вылет боясь «зацепить своих», и в конечном счёте «на выручку» прилетает одинокий «Фантом», сбрасывающий бочку напалма на кого Б-г пошлёт. Герои таких лент, почти всегда вынуждены выпутываться своим умом и наличными ресурсами, а не посредством ЧУДА. А как в свою очередь размышляет рузкей ссынарист, сидя на унитазе, расчесывая яйца в кровь? «Так, ну, короче враги их окружили… А хуле дальше? Сдохнуть-то они не должны… О, придумал! Прилетает ВЕР-ТО-ЛЁТ и всех люто заебошивает! Вот я малаца! Пойду въебу «винта» для вдохновения!».

Короче, ВЕР-ТО-ЛЁТ хуярит супостатов, а Петухов выскакивает из укрытия весь радостный, и давай скакать, що твой хохол на Майдауне… И очень зря – в этот момент ретирадная пуля литовской снайперши попадает нашему герою промеж булок и экран зловеще темнеет…

Тайм-скип. Грустный и помятый Петухов возвращается в родной город. На его груди гордо болтается дырявая медаль «За Взятие и Датие». Плечи приятно жмут ефрейторские лычки. Но не весел паренёк – на вокзале его никто не встречает (Папа-Чмырь хотел было приехать, но Мамка запретила), Наташка-Защекашка давно в прошлом, в тереме восстановиться можно, но неохота, а родной город всё это время имел наглость преступно жить своей обычной жизнью.

«Вы чо, сцуки?! Веселитесь, блядь?!! А ТАМ ПАСАНЫ ГИБНУТ!!!» -ревёт в исступлении обиженка, завидев на другой стороне улицы свадебную процессию.

«Чо, вкусно, блядь?! А ТАМ ПАСАНЫ ГИБНУУУУТ!!!» - вопит недоносок, выбивая шаверму изо рта умученного тяжёлой сменой работяги.

«Скорбите, блядь?! АТАМПАСАНЫГИБНУТ!!!» - переходит уёбок на язык шайенов, сталкивая безутешную вдову в разрытую могилу на похоронах её мужа, умершего от инфаркта. Мечты никчёмного ублюдка о приобретении богатого, но нахуй никому не нужного жизненного опыта сбылись. Вот только ни для одной профессии (окромя совсем уж криминальных) умение вырывать людям жопы большим пальцем левой руки не потребны, а после очередного «тампасаныгибнут» с человеческими жертвами местные мусора берутся лечить петуховое ПТСР бутылкой из-под шампанского. На время помогает, и ГГ теперь может только лишь глухо стонать, пить водку, падать на асфальт и вонять.

Мрачно бормоча под нос грязные проклятия, бомжфрейтор направляется к ближайшей детской площадке, чтобы там культурно выпить до состояния, когда можно будет уже не ощущать того, что ссышь в штаны. Однако, его планы грубо нарушены стайкой местной гопоты, которая мутит там какую-то свою тему. После короткого, но содержательного философского диспута на тему «Кто тут больший хуй и говно» происходит схватка в ходе которой безумный ублюдок избивает в мясище безвинных стосов и вырывает им жопы большим пальцем левой руки. И только-только триумфатор умостил своё ветеранское гузно на розовую карусельку, чтобы приложиться к бутылке электролита, как из-под горы кровавых тел высовывается какая-то неухоженная голова в бабкиных очках и с явным разочарованием в голосе произносит: «Если бы не вы, меня бы точно изнасиловали!» - так зритель встречает вторую самую важную женщину в жизни ГГ – Пеппи Синий Чулок.

Петухов: Да мне хоть говном порасти! Я тут забухать хотел, ёпт!
Пеппи: (отряхиваясь) Да? Ну, всё равно – спасибо вам.
Петухов: «Спасибо» на кукан не натянешь!
Пеппи: (задумчиво) И в самом деле… Ну, тогда пошли?
Петухов: Куда пошли?
Пеппи: Знамо куда. Трахаться.
Петухов: Какое трахаться?!! ТАМ ПАСАНЫ ГИБ… Хотя давай!

И ребята покидают место романтической бойни, чтобы сделать любовь.
Надо отметить, что сцена, описанная выше является неким Особым, Сакральным элементом любых расейских киношедевров про нелёгкую судьбу ваеных. Рузке зольдат в своей киножизни должен сделать три вещи: убить много врагов ныне здравствующего тирана, пообщаться с духами павших товарищей и спасти девушку от изнасилования, чпокнув её вместо насильников. Иными словами, если микроорганизмы размножаются делением, то руске ваеные драками. По мнению самих же пидарузке киношников другого шанса на спаривание у рюзке зольдатков нет.

Надо сказать, что какое-то время в жизни влюблённых царит полная идиллия – Пеппи зарабатывает копейки в своей библиотеке и носит домой колбасу, а Петухов лежит на диване и жрёт принесённую колбасу. На любые робкие предложения устроиться на работу и сызнова социально адаптироваться отвечает в духе: «Вдруг война, а я уставший» - или своё коронное: «Какое работать?! ТАМ ПАСАНЫ ГИБНУТ!!!». Пеппи терпит.

Однако, получив кров, пищу и любящее сердце глав геморрой начинает вновь ощущать, что ему «чего-то не хватает в жизни». По ночам говномразь бродит по городу и избивает людей с криком о гибнущих посанах, срывает свою злость на Пеппи и вообще ведёт себя, как говно. Хотя почему «как»?

Однажды, прогуливаясь на раёне в поисках очередной жертвы для избиения, Петухов становится свидетелем совершенно дикой картины – на школьницу, возвращающуюся с продлёнки набрасывается какой-то сумасшедший хуесос в камуфляжных лохмотьях и начинает вбивать её в асфальт с криками: «Ты тут в школу, сучка, ходишь! А ТАМ ПАСАНЫ ГИИИБНУУТ!!!». Доверившись инстинктам ГГ спешит вершить справедливость и избивает дембеля в мясище. Стоя уже над полубездыханным телом Ахиллес из Подворотни толкает спич: «Ах ты ж мрррразь! Чего удумал, сссука! Погоны позоришь, блядь! При чём тут девочка, а? Гнида! При чём?!! Она что виновата в том, что ты чепушила, блядь?! Что ты обуза для своей семьи и общества?! Либо реши свои проблемы, либо убейся! А если тебя так заботит судьба пасанов, то возвращайся в армейку и дерись с достойным противником, а не чмыри слабых, как гнойный, вонючий, ублюдочный, высранный пидором на этапе… Я…» - В гойлове Петухова происходит маленький термоядерный взрыв, когда до него, наконец, доходит осознание всего трагизма ситуации. Оглохнув от надсадного скрипа своих собственных мозгов, которые, возможно впервые в жизни пытаются, что-то понять, ГГ несётся очертя голову к родному дому, дабы хоть раз спросить у отца мужского совета.

ГГ влетает в парадняк родного дома, перепрыгивает через труп соседа васи, отравившегося «боярой», и после 15-ти минутного избиения знакомой всю жизнь двери из-под неё вылезает записочка начертанная на женской гигиенической прокладке: «Сегодня в Полночь на остановке 282-го трамвая. Только тихо, а то мамка наругает! Твой Папа».

Не в силах весь вечер сидеть, сложа руки, ефрейтор прибегает к Пеппи домой, и начинает собирать вещи. Пеппи смотрит на всё это со смесью подавленности и недоумения. Подавленность вызывает тот факт, что очередной ёбырь оставляет её даже не удосужившись объясниться, а за удивление отвечает то, что в состав «своих вещей» Петухов сложил и фамильное серебро, доставшееся Пеппи от бабушки. Библиотекарша пытается остановить комнатного рембо типичными увещеваниями: «Не езжай – убьют, покалечат», «Ты уже отдал Долг Родине – хватит!», «А как же я? У нас жы льюбоуфф!» - на что получает по-солдатски прямую отповедь:

Петухов: Да ебись конём этот «долг». Я уезжаю, потому что больше нихуя в жизни не умею. Здесь надо работать, вести себя, как человек, а оно мне надо?! Там я был Ефрейтором и меня все уважали! А кто я здесь? Вот то-то же! Что же до тебя, то ты занудная, страшная и тупая. Я тебя трахал только потому, что больше было некого. И все свои оргазмы я симулировал!!
Пеппи: (задыхаясь от слёз) Подонок… Мразь… ВЕРНИ ДЕНЬГИ ЗА КОЛБАСУУУУУ!!!

Но, прошедший суровую петушколу жизни ГГ научился отвечать достойно и уходить по-мужски. Со словами: «Ла-ла-ла! Я тебя не слышу» - он, закрыв уши ладонями, выскакивает из квартиры Пеппи, по сложившейся традиции перепутав окно с входной дверью, в процессе запутавшись в москитной сетке. С громким кукареканьем он несётся вниз по улице, и москитная сетка развевается в такт его движениям, словно супергеройский плащ.

Пеппи снова остаётся одна, храня в себе тёплую память о девяти сантиметрах солдатского мужества.

Полночь. Остановка 282-го трамвая. Ржавые рельсы. Труп коаксиловой проститутки болтается на фонаре, в отдалении стая собак грызёт селёдочные головы. Зловеще ухает местный поехавший, забравшийся на одинокую облезлую сосну в процессе очередного припадка, возомнивший себя филином. Судя по пейзажу, в последний раз травмвай здесь ходил в период немецкой оккупации. Но немцы ушли, а вслед за ними уехал и трамвай. Осталась только зассанная остановка, ржавые рельсы и древняя старуха, которая уже примерно в девяносточетвёртый раз за прошедшие пятнадцать минут задаёт сидящему рядом Петухову вопрос: «Сынок, а скоро ли транвай?». «Сынок» на сей раз не выдерживает, и с криком: «В Аду колесницу дождёшься, ведьма!» - бьёт бабку в лоб недопитой бутылкой «боЯРпива». Бабка с оханьем валится в придорожный куст борщевика. Словно призрак из английских рассказов ровно в полночь на остановке появляется Папа-Чмырь. На нём стоптанные кеды, серый пуховик и пижамные штаны. На голове красуется шапочка с символичным названием «петушок».

Папа: (усаживаясь на место, «освобождённое» бабкой) Здравствуй, сынок… Ты хотел спросить совета?
Петухов: Привет, бать! Вообще-то нет. Мне просто нужен был кто-то бесхребетный. Не имеющий своего мнения соглашатель, который безоговорочно подтвердил бы правильность выбранного мною пути. Я хочу вернуться в армейку «контрабасом».
Папа: (поправляя, склеенные изолентой очки) Вот оно что… Ну, тогда устраивайся поудобнее… У твоего старика есть хорошая, мудрая история из жизни, которая многое тебе объяснит.

Много-много лет назад, когда твой батя был студентом послали нас со всей группой в совхоз на уборку борщевика… Ну, тогда это был стратегический ресурс… Из него потом делали стратегический мусор. Это сейчас ничего никому не надо… всё развалили. Ну, в общем выполнили мы 146% нормы, и уселись на берегу реки обмывать. Ну, «Солнцедаром» обмывать… Он же по всему Союзу же «Солнцедар»… Вот, то, да сё. Пили-пили-пили, и вот приспичило Серёге – бригадиру поссать. Ну и некоторое время спустя слышим – зовёт нас Серёга. Ну, мы то, да сё. Прибежали, значит, а он затейник этакий нассал спьяну на кота! Ну и поймал, он, кота-то, значит… Хотел его в реку бросить, ну, вроде как помыть. А потом смотрит на меня бельмами своими пьяными, ну и говорит мне: «Ты, чота Чмырь ваще никак за все годы учёбы не отметился!» - говорит: «Какой из тебя нахрен конструктор-картёжник, ежели без подвигу!». «Вот», говорит «Слабо тебе выебать кота?!» - ну и мне, скотина такая его протягивает. А я говорю, что мол, не слабо, а просто не хочется. А он мне тогда: «Значит зассал! Ну, само-собой чмырь он и есть чмырь!». А мне, сынок, знаешь так обидно стало. Ну, в смысле я же не чмырь. Ну, и говорю ему: «Двай сда кта! Сча я ево опрхдую!» - ну пьяный был, плюс темно, то, да сё. В общем пока я штаны-то расстёгивал, да пытался состыковаться кот вырвался, ну и… Стало меня на одно яичко меньше… Кот просто оказался енотом, этсамо…

Зато в больнице, ну это ребята так её «больничка» называли, познакомился я с твоей мамой. Удивительная женщина! Она била стариков скрученными полотенцами, а об паралитиков тушила сигареты… Ну, санитаркой работала, просто тогда… Там мне по ошибке ещё аппендикс пересадили зачем-то…
В общем, сынок запомни! Никогда, никогда не пытайся поиметь кошку! Собаку значительно проще удерживать…

Петухов: (не услышав ни слова, довольно кивая в пространство своим мыслям) Спасибо, бать! Это именно то, что я и хотел услышать! Ты лучший!
И с этими словами глав.герой растворяется в ночи. Папа-Чмырь этого даже не замечает и продолжает раздавать советы галактической важности:
Папа: Да, и ещё! Если когда-нибудь будешь в Москве, в метрополитене, ни за какие коврижки не мочись на контактный рельс! Ну, пока ты не ушёл, я чо сказать-то хотел… Врачи у меня обнаружили рассеянный склероз. Говорят, что это как-то связано с дефицитом тестостерона в организме… По мне так чушь какая-то, но на всякий случай, если… Сынок, ты меня слушаешь? Сынок?! Кстати, а где я?

Продолжение будет...

Memento, quia pulvis es.

Поделиться

8

Re: Правда жизни

ч.5

+ открыть спойлер

Комедь с шутками про пидоров. Финал исследования #ruzge_serial_for_dummies
Часть 3 (Комедь с шутками про пидоров)

Комедия. Что вообще такое комедия? По сути то это фильм, который ставит перед собой целью рассмешить зрителя, вызвать улыбку, улучшить настроение путем актуальных шуток, комических персонажей, ситуаций и тому подобное.
Что такое комедия для среднестатистического рузге человека? Это эксплуатационное кинцо, ставящее перед собой целью вышибить бабла, характерезующееся слаборазвитым (прям как мозг режиссера) сюжетом, вяленькими персонажами унылыми ситуациями и, конечно же, шутками про пидоров. Но, как уже было сказано ранее рейтинг не пахнет.

Начинается вся вакханалия с показа купного куска дерьма, плавающего в унитазе (комедия же, смешно), на фоне которого одна за одной появляются надписи: "При поддержке министерства культуры РФ. От создателей таких бестселлеров как "Любовь в Залупино" и "Любовь в Залупино 2". Новая молодежная комедия "ПЕДЕКИ))" ". Длится сия сцена не меньше пяти минут и сопровождается характерными звуками. После того, как зал оправился от смеха камера отъезжает и показывает нам главного героя фильма — Гошу Хуйцова — безработного неудачника-наркомана-копрофила, к тому же автора сценария, то есть того куска говна, видом которого мы уже вдоволь насладились. Одет Гоша как и подобает среднестатистическому неудачнику-наркоману-копрофилу: в заляпаную кетчупом (или менструацией костюмера) майку-алкашку и дырявые семейные трусы, из которых вываливаются яйца. Уровень комичности в этой сцене доходит до предела, и что-бы окончательно рассмешить зрителя нам показывают друга главного героя Колю, который принимает ванну (что тоже как бы намекает нам).

Из эксклюзивного интервью с режжисерем фильма: "Ну, эээ, типо, знаете, они в ванной комнате сидят вдвоем и типо один срет, а другой моется, ну, эээ, смешно же! Типо такая тонкая дифузия, то есть это, эээ, аллюзия на среднестатистическую семью и в то же время они как-бы ПЕДЕКИ)), ахах! Пе-де-ки! Смешно, бля, эээ!"

Персонажи обмениваются парой унылых фраз (поскольку большее количество йумора уже не вмещается ни в сцену ни в голову режиссера) и выясняется, что дома нет хлеба.

Естественно это обстоятельство и является главной завязкой фильма. Хуйцов идет в комнату, заваленую использованными прокладками и дилдами всех цветов и расцветок, где из дырявого носка достает последние сбережения в виде трех пятирублевых монеток. Денег не хватает и по пути в магазин Гоша решает занять у кого-то недостающую сумму.

ГГ выходит из подъезда и встречает самых харизматичных персонажей фильма — бабок. Первоначально их не планировалось включать в сценарий, но во время съемок они сами появились и начали называть всю съемочную группу так, как и следовало бы назвать при рождении, но дабы оградить себя от гнева и продолжить снимать (читать: отмывать бабло) было решено включить их в фильм. Выслушав целую балладу о том, какой он ПЕДЕК)) наш герой продолжает путь к булочной, которая находится через дорогу. Но ВНЕЗАПНО Гошу с ног до головы окатывает некой жидкой субстанцией, похожей на дерьмо и мозги постановщика одновременно. Из машины, которая въехала в лужу и стала виновником такого неловкого положения ГГ выходит некто Себастьян (колоритность персонажа заменяется его именем), которого играет никто другой как Миша Галустян. Себастьян-Галустян извиняется за причиненные неудобства и дает Гоше 10 рублей, что-бы он не расстраивался. Уходя новый друг Гоши замечает как сам Гоша похож на ПЕДЕКА)), о чем и сообщает последнему.

Денег хватает и Гоша, немного очистившись, наконец, подходит к булочной и видит ЕЁ — жену режжисера и по совместительтву главную героиню фильма. Дрожащим голосом Гоша спрашивает: "А у вас хлебушек сладкий?" На что получает жаркий взор со словами: "Я текст забыла)) Ты, кстати, на ПЕДЕКА похож))". Но Гоша не расстраивается и предлагает главной героине свидание, на что та, будучи шлюхой, соглашается.

Свидание проходит в комнате Гоши. Главные герои мило общаются и (фильм фильмом, а денег зашибить надо) пьют водку от главного спонсора фильма. Собственно вся сцена диалога происходит таким образом, что на экране вместо главных героев показывают только бутылку с разных ракурсов, но сцена прерывается выбиванием двери Галустяна-Себастьяна, котрый НЕОЖИДАННО является парнем главной героини (сценарист при создании персоныжей был настолько всратый крокодилом, что забыл придумать героине имя), а так-же депутатом-священником-ветераном, который выследил парочку по положению звезд в небе.

Происходит эпичнейшая схватка, бюджет которой две бутылки главного спонсора фильма монтажерам. Дабы повысить градус юмора Галустян кидает в Гошу раскиданные по комнате прокладки и дилдо, а последный, копируя сцену из матрицы уворачивается, после чего кидает в Мишу Себастьяна бутылку водки. Сцена идет в слоумо, и демонстрирует уже знакомый из предыдущей сцены дизайн новой бутылки что-бы зритель, отдохнул от зашкаливающего количества йумора, а режиссер купил себе новую яхту. В конце сцены, после прямого попадания в пах Себастьяна из ванной появляется Коля и ебет его в задний проход, ведь комедия про ПЕДЕКОВ))

Гоша вместе с героиней отчищает чиркаши от своих трусов, Галустян мылит Колю в ванной, бабки матерят съемочную группу и все счастливы, но в последний момент фильма ГГ замечает, что так и не купил хлеб, что является заделом на сиквел.

Memento, quia pulvis es.

Поделиться